第87章 下一个花开，我们再会
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并没有今日这般糟糕。但之于从小就去少年宫学小提琴钢琴，吉他绘画都那么擅长的你，那个跳级，国际金奖，年年三好优秀生的邻居之间父母教育子女典范的你。在因为某种原因和我在一起，陪我懵懂了四年，要说没有我没有自卑，会遭天谴的。
分手之后，你依然过着无比光鲜的日子。在斯坦福的时光，连跳了三级，攻读了金融硕士。
明明是我先开始了第二段感情，为何总是经常性地想起你？
还记得数学卷子发下来的时候，我瞧着上面的数字哭的稀里哗啦，羽绒服右口袋的手机突然响起并不协调的李斯特。
那是属于你的符号。
我竟是如此欣喜若狂地，掏出手机。
你打来越洋电话，你安慰我说：“云汐。不要哭，我会心疼。”
你开始叫我云汐。
不再是，只有家人才亲昵唤着的小汐。
从何时开始，你不再把我当家人了呢？
我赌气开始叫你学长。
不同于过去的“阿澈”和“李公子”。
听陆景城给我说你觉得心累了，刚好雪凝姐喜欢你很多年，尽管她比你大，你还是不想辜负人家了。虽然不想说当听到那个消息的时候，我的心兀自疼了一下，我还是装作很开心说祝福着。
你的空间里开始频繁出现你们三个人的亲密照，就像曾经我和你和阿泽一样。
我删掉了QQ号所有的留言所有的日志所有的照片，关了所有的社交活动，一心只读圣贤书。
苦海再无涯，回头也不是岸。
我想这我们不是不知道。
没有人不是不知道，说是要向前，就不能回头。
心情总是稍显沉闷的。
与枫予在一起的时候，境遇往往会好上一些。
我想我是不喜冬的，若真要找到一点理由说点喜欢，不过是因为冬天的狂风季节会有充沛的雨水。每隔一段时间那些压抑许久的分子就会爆发出来一回，像是洪水决堤，手足无措没有任何办法去抑制这种不切实际的或失感。也不知道去找谁说，毕竟不是什么确实发生的事情，多数不过是出于略带强迫性质的臆想行为。总是觉得有那样一个人就是突然的讨厌自己了，又出现一个人想要疏远自己了，那些小心翼翼经营起来的东西要崩塌是一件再容易不过的事情。
很多时候都会想，为什么自己会是现在这样的自己。
在每天放学骑着少了一块方向镜的破旧电动车，在那条并不宽敞的路，那条破旧不堪的路，那条脏乱到有些恶心的路，我竟然能容忍自己不去讨厌它。
竟然找不出一个理由去说服自己快点离开，而在高考前明明说着一定离开非要离开而不能离开痛苦不堪的那个人明明是我啊。
只是为什么呢。
继续频繁地生病，胃痛的死去活来，有时候阴天下雨内风湿的腿就会疼痛不堪，身体素质越来越差，偶尔心口会微微疼痛。我对我同位说，你看我其实只是个披着正常人的外皮其实里面的器官没有一个正常的呢。
只是，我希望我可以热情可以善谈我更是希望我可以被所有的人接纳包容。我这样的想法总是显得小气而又自私的。想要被别人接纳包容，无非是为了不要形单影只孓然一人。甚至可以为了这个变得谄媚些变得伪善些。我着实知道这样是不好的。若是放在别人的身上定是百般抵触的。可是确实不再有更好的办法。并且我始终相信没有人会拒绝别人的善良。谁都不忍心拒绝的。至少我不忍心。
就是这样左右摇摆的心态让我变成了现在这个样子。所有的事情都显得有些笨拙而愚昧。想做个彻头彻尾的好人，可是我不清高不惹人喜我不那么善良。若是说想成为一个货真价实的坏人，我又是打心眼里不愿意的，或者说是根本做不好，会被揭穿被发现，被所有的人指指点点，狼狈不堪。
可是别人不知道的是，很多时候我无心骗人我只是想给自己起一些聊薄的安慰之效。
那天洛洛发短信说：“如果做不到以美好的姿势活下去。
做不到柔韧的活下去。
做不到笨拙的天真的，如同失去弹性的织物，或者润滑的碗底。
起码要做到活下去。为了等待那个拥抱出现的某一天。”
这样的话说了太多遍了吧，要好好的，要快乐的，要怎样怎样的。
其实我不一定做得到，或许是我根本做不到，那么你呢？
其实任何感情，都不是顺其自然的事情，还是要小心地经营，才能卑微地长久。
但是小心地经营，不是一个人，或者确切地说一个我，能轻而易举地完成的。
原来我已经不介意是否还能得到同样的回音，我兀自在这场自导自演的戏里乐此不疲，只是一下子无法抽身罢了。
写完《奇迹暖暖》的时候，有相当一部分的人觉得我的想法很奢侈，很不切实际，很贪婪，如果要列举这样的词语，恐怕数不胜数。
我一度以为只要内心虔诚，神就可以用最盛大的光环佑护着你。看到这些的时候，你一定觉得我幼稚得可笑，所以如果所有的言辞都只是钢筋水泥构造出来，却没有任何感情sè彩可言的话，我可以很确定地告诉你，我都不需要了。
我不是乞丐，我不需要怜悯，不需要施舍，你挡住了我的阳光，才会让我的世界从此背光。
快乐其实是一件相当漫长并且艰难的事情。
情绪守恒呢，则更是我相当害怕的定论。也不愿意总是扮演那个心口贴着勇字的傻兵。
我的出现不是必然，我知道如果没有我的出现，现在也会有另外一个人站在我的位置上，但是既然我已经出现了，我希望不会有任何人取代在你的世界里属于我的位置，即使只是沙砾尘埃，那也是我的位置啊。
我的Q其实是四十八小时苹果在线的。
任何时候想找我，我都在，只是会看不到，会隐身，在这个世界上不是所有的东西都是眼睛看到的才是事实，眼睛也是会欺骗人的。还是，你根本就不相信我。
不必有回音。即使我还是很希望能得到回音。
这个晚上收到了两句晚安，好吧，希望也算实现了1/N。
无论是不是神的佑护或者说有没有带感情sè彩。
亲爱的，早点休息吧，晚安。
突然看得心里发潮。
谢谢你让一切风浪都过去了。
我永远不可能轻易离开，至于你，我惶惶。
但至少，能遇见，已经很美好了。
更何况，我还是那个曾经给你写过情书的我。
手机坏了。
然后又神奇地好了。
其实这种状况持续挺久了，手机一直处于一个濒临崩溃的状态，存那么多东西，能不崩溃就已经很强大了，所以还是很感谢我的手机直到今天还坚强地存活着的。
即使是，我的手机已经无法接收到所有的信息了，却不愿意拿去修。
枫予总是安慰我说，谁谁谁失去你都是那人的损失。
我想可能别人根本不会有这样的情绪。对我好的人寥寥无几，但其实我比谁都清楚。不是我提了就代表我真在乎也不是我不提就代表我把你忘到哪个犄角旮旯去了，信也罢，不信也罢。
说谎的人，是要吞一千根银针的。
最近看到了三毛和荷西的爱情。
是不是每个善良的女孩子都可以得到自己的荷西，即使是我这样的人，也仍然很希望，能找到自己的荷西。等到白发染鬓，喊着一二三一起死，然后才可以确定，这辈子，这个荷西是属于我的。
三毛和荷西，六年的婚姻。一直都以为要守护自己的家，自己的丈夫，没有死亡权利的三毛。答应过琼瑶不会自杀的三毛食言了。她要去找她亲爱的荷西，于是诺言也变得不重要了。
三毛和荷西留下了他们所有义无反顾的爱以及缱绻的温情，深入骨髓的温柔，执拗的牵绊。
娱乐圈今日沸沸扬扬地传着老凌的今生，还欠姚晨一个婚礼。
后来这场婚礼还错了对象，送给了第三者。
我只记得纳兰的“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”
岁月总是无情的掀过它的书页，世事如白云苍狗，瞬息万变。
是啊，我是无法想象纳兰在经历过怎样的人世沧桑，又是怎样一段刻骨铭心的情感后，才会有如此精妙绝伦的感受。但是，人生若只如初见，回眸一视，所有的往事都成为过眼云烟，一切爱恨情仇也化为红尘一笑，只留下初见时的惊艳，倾情。
留在我们心中的只有但愿再见到的时候，你依然是那样的美丽如初的啊。
纳兰尚且会蓦然回首，会留恋于初见时的一往情深。
“如果只是遇见，不能停留，不如不遇见......”
这当是怎样一种情怀？
我唏嘘不已。
亦或许，无情不似多情苦，一寸还成千万缕。
宁愿错过那个惊艳美丽的初见，也不愿只留下一个不堪回首的结局；宁愿错过那个渐远的完美弧线，也不愿意从此只有独自神伤却无人可诉说的昨日的那份依恋。还是，莫道无情，只缘情至深处。只有经历过浸入肺腑，深入骨髓，痛彻心扉的迷恋；或是被情伤得遍体鳞伤，徒有黯然，才会有如此近乎沮丧绝望的感悟，甚至是字字滴出血来的神伤。这不禁让我想起了陆游与唐婉的幽怨哀愁，荡气回肠。
“春如旧，人空瘦，泪痕红悒鲛绡透”以及“世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落”，一个才子，一个佳人，如此的凄婉迷离，彻骨柔情怎叫人不抑郁终生？
每一个人都会有初遇情结，最初的惬意，如梦幻般的感觉。一颦一笑千金重，一言一笑玉墀上，如沐春风。那种砰然心动，那种失措的惊恐，从此永远的弥漫在生命亘古的长河里。也许，繁冗的生活，人潮的涌动会让我们暂时的遗忘，但是每每帘卷，那个曾经一见倾心的人，那个美丽的身影又不禁浮上心头，挥之不去。即便这种美丽早已远去，消失，徒有内心莫名的苦楚，徒有无可奈何。此时的蓦然回首，心中一团朦胧的情绪，似苦却甜，乍悲还喜，数不清道不明，却就是这样的迷恋于这种感觉。
如果只是遇见，不能停留，不如不遇见。也许，人的一生很短暂，我们不能够随随便便就为了某个人而停留下来，更不能够一厢情愿的为了谁而舍弃自己的所有。可是，我们总不可能独穷尽于天涯，山高水远为漂泊人；心无所依，情无所寄；渺渺远程，长亭更短亭，却永不知何处是归程。当你累了，倦了，或是迷茫了，那么就此停下来吧，也许当你觉得茕茕一身，无所寄托时，身边一直都有个肩膀，有个可以依靠的港湾，一直都有。
可有人要却非要学会等待，因为很多事情不会一呼即应。
对了，还是想同你安利《山楂树之恋》。
看过后，你会觉得静秋这样的女孩没有人不想怜惜。她的美丽，她的善良，她的腼腆，她的执着，她的纯真，她干净的就像一张白纸一样让人不忍伤害。她的爱情不曾轰轰烈烈，简简单单，却是那份坚守让这份简单的爱平添了一股慑人的魅力。
静秋是含蓄腼腆的。我很喜欢那个画面——两个人在亭子里面约会，夜的凉气升了起来，雾沉到地面。两个坐着，老三不觉有些寒意，而静秋也被寒气所袭。然而，当老三穿起大衣裹着静秋，两人依偎时，我清晰感受的到他们两颗跳动的心却是烫手的很。这一幕好是唯美，地球好像停止了转动，空气也仿佛凝固了，一切都徜徉在他们的温馨里。他们的爱情故事里，一支钢笔，一篮山楂果便是情意的流露。然而在这个物欲横飞的年代，女孩子丢了含蓄与腼腆，她们个性张扬，她们雷厉风行。结婚之前关心的不是是不是爱而是有没有房子，有没有车子，爱情里面掺杂了太多与爱情无关的因素。
静秋的爱情，过去的爱情简单却是坚守，是一辈子的矢志不渝。在影片里面有很多很多的守候的特写，老三为了静秋甘愿等，甘愿只在她旁边默默的守候，静秋为了老三甘愿在医院的门外坚守一夜。这些细节不是轰轰烈烈却甚是温馨，令人回味。看着这些简单也让我甚是羡慕。然而到了今天我们的爱情了？每天都会有处理不完了离婚事，年轻人甚至喊出了“不在乎天长地久只在乎曾经拥有”的口号，那份坚守早已经变了质，对爱情的诠释也不可同日而语。不知是喜哉还是悲哉？
其实我宁肯故事没有结局，真的。
看着静秋伏在病床上失声大哭，那一刻仿佛天都塌下来了。
是啊，也许就在老三送别静秋时，隔着短短的河依依不舍，凭空拥抱，在那刻就注定他们的咫尺就是天涯了。
我无法窥探静秋在看着奄奄一息的老三那一刻是怎样一番伤痛，面对这个自己曾经深爱的男子自己却不知道怎么样呼喊他的名字，这当是怎样的悔恨？从此阴阳两隔，从前的点点滴滴，便是刻骨铭心。
“我等你，期限是一辈子。”
这句话也许是我感触最深的一句话，也是我对过去的爱情最直观的看法。
至于现在呢？这样的爱情还会不会有？徒有惆怅而已。
【十二月】
深夜的风总是显得太过不近人情。冷到麻木。
十二月，显得夸张而做作。
接了一个电话。不长。三十三分钟。
我想已经失掉了我所有的耐心。以至于后来的电话或是消息都带上了敷衍的色彩。
从头至尾我一直扮演着一个听者的角色。
我拿着温热的奶茶，走了三十三分钟走到家门口。
寥寥无几地应着几句话。
你说，“其实你说的我都知道。”
“云汐，你很喜欢林枫予。”
你知道你知道大概真的就像你知道一样吧。
就是这样，你只是我的哥哥，不是吗？
大概你也已早忘了三年前的十二月十二日。
我在人人上码字随后删除。
初一第一学期期中数理化考试的前一天。
那一天的语文英语政治我考得很糟糕。
因为去柳城参加座谈会的前一晚，你说我的那些话说的太决绝。
但是在那里面有一句话我记得深刻。
“如果从一开始没有你那么优秀，就预示着迟早不会走上同一条路。”
逆流朝上的时光。
逼迫我要同你一样追逐着光。
【十一月】
十一月十一日。
我第一次因为没有事的事给你发信息。
在这样一个深秋，我在KTV昏昏沉沉的灯光下唱歌，BIGBANG的歌唱了好多好多。
唱到最后整个包厢只有我和阿泽两个人。
我盘腿坐在木质的茶几上对着他唱《红霞》唱《天国》。
然后看着苏泽熙笑着说，云汐你能别这么含情脉脉的看着我，成么？
我表示唾弃地大叫还没几个人听过我唱歌呢。一只手的人数少得可怜，你得了吧你。
然后，他开始慢慢地，给我讲他的故事。
那个时候。
我记得我手机里有你的短信，七八百条。
我对极少数人才有的发短信的耐心，可却对你最有耐心。
多得是，你不知道的事情。
我想若是很多年之后你忘记了曾经发生过的事情。
我都可以耐着性子一件一件叙述给你听，带有岁月之后浓墨重彩的夸张。
敌不过时间的力量赘述不尽。
然后看着你努力想要表现的平静的表情。
从我和你的初遇到结束。
这是一个断断续续跌跌撞撞的过程。
这一年经历了太多的事情。忽上忽下的成绩，断掉的出国的念头，新东方的奔波，失败的口译考试。迅速调转方向寻求的文化课考试。断档七天的晚安。层出不穷的无名火。从未消失过的或失感。以及，高一到高二的过渡。
我知道你会给我带来幸运。
这一条路还没有走完。
我想赢。
当然我也不希望你会输。
一安静，好多天。
等到你发现了这篇文章，你就留言告诉我，你想知道什么好吗？虽然我知道你不来这里，我知道这概率非常非常小，但是——
我觉得我已经可以给你，你想要的答案了。
你最好相信我。
【十月】
国庆短短八天的假期，快要到尽头。
桌子前面摊着数学卷子，选择题永远让我头疼不已。
这些天我走了很多的路。
我去书店抱回了维特根斯坦读本，我去买了我心仪许久的本子和笔袋。
我用脚步一点点丈量洛河城的宽度。
我去星巴克买我最喜欢的星冰乐我去了爱吃的蛋糕店，却空手出来。
我一个人站在绚烂的霓虹灯下，无所适从。
完成这些。
我都是以一个人的姿态的。
大概你听后会不耻，你会问你不是同林枫予在一起了吗？
是啊，其实我算不上一个孤独的人。
我也没有郁郁寡欢到需要一个人，也没有悲惨到没有人陪我的时刻。
相反，我是那样反感一个人走在学校里，这些看起来其实很正常的行为。
假期前班上就有女生说要一起出去旅行之类的计划，终究还是被我推脱了掉。借口是人想出来的况且大家也不好强求。
事情也就这样不了了之。
走了好多路。
大段大段的气力迅速流失。
风灌进疼痛。
面无表情。
以及。
很多平易近人到挥之不去的心情。
【九月】
吃饭的时候邻桌有两个小孩。
男孩看起来七八岁的样子，女孩则更小一些。
然后我看到那个男孩一本正经地对女孩说，不可以挑食的。
表情认真的有趣。
其实我们还不算太老。
我非常喜欢自己新换的Q头像。
那个表情看起来不知是在哭还是笑。
突然发现自己在那里很坦诚很透明。
圣洁的质感吗？
原谅我很多话题不想反复提。
准备了一篇文章。
有机会就去发表。
【八月】
听歌吧。
BIGBANG的《谎言》。
我很喜欢。
很多时候都会想，为什么自己会是现在这样的自己。
我希望我可以热情可以善谈我更是希望我可以被所有的人接纳包容。我这样的想法总是显得小气而又自私的。想要被别人接纳包容，无非是为了不要形单影只孓然一人。甚至可以为了这个变得谄媚些变得伪善些。我着实知道这样是不好的。若是放在别人的身上定是百般抵触的。可是确实不再有更好的办法。并且我始终相信没有人会拒绝别人的善良。谁都不忍心拒绝的。至少我不忍心。
就是这样左右摇摆的心态让我变成了现在这个样子。所有的事情都显得有些笨拙而愚昧。想做个彻头彻尾的好人可是我不清高不惹人喜我不那么善良，若是说想成为一个货真价实的坏人，我又是打心眼里不愿意的，或者说是根本做不好，会被揭穿被发现，被所有的人指指点点，狼狈不堪。
可是别人不知道的是，很多时候我无心骗人我只是想给自己起一些聊薄的安慰之效。
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并没有今日这般糟糕。但之于从小就去少年宫学小提琴钢琴，吉他绘画都那么擅长的你，那个跳级，国际金奖，年年三好优秀生的邻居之间父母教育子女典范的你。在因为某种原因和我在一起，陪我懵懂了四年，要说没有我没有自卑，会遭天谴的。
分手之后，你依然过着无比光鲜的日子。在斯坦福的时光，连跳了三级，攻读了金融硕士。
明明是我先开始了第二段感情，为何总是经常性地想起你？
还记得数学卷子发下来的时候，我瞧着上面的数字哭的稀里哗啦，羽绒服右口袋的手机突然响起并不协调的李斯特。
那是属于你的符号。
我竟是如此欣喜若狂地，掏出手机。
你打来越洋电话，你安慰我说：“云汐。不要哭，我会心疼。”
你开始叫我云汐。
不再是，只有家人才亲昵唤着的小汐。
从何时开始，你不再把我当家人了呢？
我赌气开始叫你学长。
不同于过去的“阿澈”和“李公子”。
听陆景城给我说你觉得心累了，刚好雪凝姐喜欢你很多年，尽管她比你大，你还是不想辜负人家了。虽然不想说当听到那个消息的时候，我的心兀自疼了一下，我还是装作很开心说祝福着。
你的空间里开始频繁出现你们三个人的亲密照，就像曾经我和你和阿泽一样。
我删掉了QQ号所有的留言所有的日志所有的照片，关了所有的社交活动，一心只读圣贤书。
苦海再无涯，回头也不是岸。
我想这我们不是不知道。
没有人不是不知道，说是要向前，就不能回头。
心情总是稍显沉闷的。
与枫予在一起的时候，境遇往往会好上一些。
我想我是不喜冬的，若真要找到一点理由说点喜欢，不过是因为冬天的狂风季节会有充沛的雨水。每隔一段时间那些压抑许久的分子就会爆发出来一回，像是洪水决堤，手足无措没有任何办法去抑制这种不切实际的或失感。也不知道去找谁说，毕竟不是什么确实发生的事情，多数不过是出于略带强迫性质的臆想行为。总是觉得有那样一个人就是突然的讨厌自己了，又出现一个人想要疏远自己了，那些小心翼翼经营起来的东西要崩塌是一件再容易不过的事情。
很多时候都会想，为什么自己会是现在这样的自己。
在每天放学骑着少了一块方向镜的破旧电动车，在那条并不宽敞的路，那条破旧不堪的路，那条脏乱到有些恶心的路，我竟然能容忍自己不去讨厌它。
竟然找不出一个理由去说服自己快点离开，而在高考前明明说着一定离开非要离开而不能离开痛苦不堪的那个人明明是我啊。
只是为什么呢。
继续频繁地生病，胃痛的死去活来，有时候阴天下雨内风湿的腿就会疼痛不堪，身体素质越来越差，偶尔心口会微微疼痛。我对我同位说，你看我其实只是个披着正常人的外皮其实里面的器官没有一个正常的呢。
只是，我希望我可以热情可以善谈我更是希望我可以被所有的人接纳包容。我这样的想法总是显得小气而又自私的。想要被别人接纳包容，无非是为了不要形单影只孓然一人。甚至可以为了这个变得谄媚些变得伪善些。我着实知道这样是不好的。若是放在别人的身上定是百般抵触的。可是确实不再有更好的办法。并且我始终相信没有人会拒绝别人的善良。谁都不忍心拒绝的。至少我不忍心。
就是这样左右摇摆的心态让我变成了现在这个样子。所有的事情都显得有些笨拙而愚昧。想做个彻头彻尾的好人，可是我不清高不惹人喜我不那么善良。若是说想成为一个货真价实的坏人，我又是打心眼里不愿意的，或者说是根本做不好，会被揭穿被发现，被所有的人指指点点，狼狈不堪。
可是别人不知道的是，很多时候我无心骗人我只是想给自己起一些聊薄的安慰之效。
那天洛洛发短信说：“如果做不到以美好的姿势活下去。
做不到柔韧的活下去。
做不到笨拙的天真的，如同失去弹性的织物，或者润滑的碗底。
起码要做到活下去。为了等待那个拥抱出现的某一天。”
这样的话说了太多遍了吧，要好好的，要快乐的，要怎样怎样的。
其实我不一定做得到，或许是我根本做不到，那么你呢？
其实任何感情，都不是顺其自然的事情，还是要小心地经营，才能卑微地长久。
但是小心地经营，不是一个人，或者确切地说一个我，能轻而易举地完成的。
原来我已经不介意是否还能得到同样的回音，我兀自在这场自导自演的戏里乐此不疲，只是一下子无法抽身罢了。
写完《奇迹暖暖》的时候，有相当一部分的人觉得我的想法很奢侈，很不切实际，很贪婪，如果要列举这样的词语，恐怕数不胜数。
我一度以为只要内心虔诚，神就可以用最盛大的光环佑护着你。看到这些的时候，你一定觉得我幼稚得可笑，所以如果所有的言辞都只是钢筋水泥构造出来，却没有任何感情sè彩可言的话，我可以很确定地告诉你，我都不需要了。
我不是乞丐，我不需要怜悯，不需要施舍，你挡住了我的阳光，才会让我的世界从此背光。
快乐其实是一件相当漫长并且艰难的事情。
情绪守恒呢，则更是我相当害怕的定论。也不愿意总是扮演那个心口贴着勇字的傻兵。
我的出现不是必然，我知道如果没有我的出现，现在也会有另外一个人站在我的位置上，但是既然我已经出现了，我希望不会有任何人取代在你的世界里属于我的位置，即使只是沙砾尘埃，那也是我的位置啊。
我的Q其实是四十八小时苹果在线的。
任何时候想找我，我都在，只是会看不到，会隐身，在这个世界上不是所有的东西都是眼睛看到的才是事实，眼睛也是会欺骗人的。还是，你根本就不相信我。
不必有回音。即使我还是很希望能得到回音。
这个晚上收到了两句晚安，好吧，希望也算实现了1/N。
无论是不是神的佑护或者说有没有带感情sè彩。
亲爱的，早点休息吧，晚安。
突然看得心里发潮。
谢谢你让一切风浪都过去了。
我永远不可能轻易离开，至于你，我惶惶。
但至少，能遇见，已经很美好了。
更何况，我还是那个曾经给你写过情书的我。
手机坏了。
然后又神奇地好了。
其实这种状况持续挺久了，手机一直处于一个濒临崩溃的状态，存那么多东西，能不崩溃就已经很强大了，所以还是很感谢我的手机直到今天还坚强地存活着的。
即使是，我的手机已经无法接收到所有的信息了，却不愿意拿去修。
枫予总是安慰我说，谁谁谁失去你都是那人的损失。
我想可能别人根本不会有这样的情绪。对我好的人寥寥无几，但其实我比谁都清楚。不是我提了就代表我真在乎也不是我不提就代表我把你忘到哪个犄角旮旯去了，信也罢，不信也罢。
说谎的人，是要吞一千根银针的。
最近看到了三毛和荷西的爱情。
是不是每个善良的女孩子都可以得到自己的荷西，即使是我这样的人，也仍然很希望，能找到自己的荷西。等到白发染鬓，喊着一二三一起死，然后才可以确定，这辈子，这个荷西是属于我的。
三毛和荷西，六年的婚姻。一直都以为要守护自己的家，自己的丈夫，没有死亡权利的三毛。答应过琼瑶不会自杀的三毛食言了。她要去找她亲爱的荷西，于是诺言也变得不重要了。
三毛和荷西留下了他们所有义无反顾的爱以及缱绻的温情，深入骨髓的温柔，执拗的牵绊。
娱乐圈今日沸沸扬扬地传着老凌的今生，还欠姚晨一个婚礼。
后来这场婚礼还错了对象，送给了第三者。
我只记得纳兰的“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”
岁月总是无情的掀过它的书页，世事如白云苍狗，瞬息万变。
是啊，我是无法想象纳兰在经历过怎样的人世沧桑，又是怎样一段刻骨铭心的情感后，才会有如此精妙绝伦的感受。但是，人生若只如初见，回眸一视，所有的往事都成为过眼云烟，一切爱恨情仇也化为红尘一笑，只留下初见时的惊艳，倾情。
留在我们心中的只有但愿再见到的时候，你依然是那样的美丽如初的啊。
纳兰尚且会蓦然回首，会留恋于初见时的一往情深。
“如果只是遇见，不能停留，不如不遇见......”
这当是怎样一种情怀？
我唏嘘不已。
亦或许，无情不似多情苦，一寸还成千万缕。
宁愿错过那个惊艳美丽的初见，也不愿只留下一个不堪回首的结局；宁愿错过那个渐远的完美弧线，也不愿意从此只有独自神伤却无人可诉说的昨日的那份依恋。还是，莫道无情，只缘情至深处。只有经历过浸入肺腑，深入骨髓，痛彻心扉的迷恋；或是被情伤得遍体鳞伤，徒有黯然，才会有如此近乎沮丧绝望的感悟，甚至是字字滴出血来的神伤。这不禁让我想起了陆游与唐婉的幽怨哀愁，荡气回肠。
“春如旧，人空瘦，泪痕红悒鲛绡透”以及“世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落”，一个才子，一个佳人，如此的凄婉迷离，彻骨柔情怎叫人不抑郁终生？
每一个人都会有初遇情结，最初的惬意，如梦幻般的感觉。一颦一笑千金重，一言一笑玉墀上，如沐春风。那种砰然心动，那种失措的惊恐，从此永远的弥漫在生命亘古的长河里。也许，繁冗的生活，人潮的涌动会让我们暂时的遗忘，但是每每帘卷，那个曾经一见倾心的人，那个美丽的身影又不禁浮上心头，挥之不去。即便这种美丽早已远去，消失，徒有内心莫名的苦楚，徒有无可奈何。此时的蓦然回首，心中一团朦胧的情绪，似苦却甜，乍悲还喜，数不清道不明，却就是这样的迷恋于这种感觉。
如果只是遇见，不能停留，不如不遇见。也许，人的一生很短暂，我们不能够随随便便就为了某个人而停留下来，更不能够一厢情愿的为了谁而舍弃自己的所有。可是，我们总不可能独穷尽于天涯，山高水远为漂泊人；心无所依，情无所寄；渺渺远程，长亭更短亭，却永不知何处是归程。当你累了，倦了，或是迷茫了，那么就此停下来吧，也许当你觉得茕茕一身，无所寄托时，身边一直都有个肩膀，有个可以依靠的港湾，一直都有。
可有人要却非要学会等待，因为很多事情不会一呼即应。
对了，还是想同你安利《山楂树之恋》。
看过后，你会觉得静秋这样的女孩没有人不想怜惜。她的美丽，她的善良，她的腼腆，她的执着，她的纯真，她干净的就像一张白纸一样让人不忍伤害。她的爱情不曾轰轰烈烈，简简单单，却是那份坚守让这份简单的爱平添了一股慑人的魅力。
静秋是含蓄腼腆的。我很喜欢那个画面——两个人在亭子里面约会，夜的凉气升了起来，雾沉到地面。两个坐着，老三不觉有些寒意，而静秋也被寒气所袭。然而，当老三穿起大衣裹着静秋，两人依偎时，我清晰感受的到他们两颗跳动的心却是烫手的很。这一幕好是唯美，地球好像停止了转动，空气也仿佛凝固了，一切都徜徉在他们的温馨里。他们的爱情故事里，一支钢笔，一篮山楂果便是情意的流露。然而在这个物欲横飞的年代，女孩子丢了含蓄与腼腆，她们个性张扬，她们雷厉风行。结婚之前关心的不是是不是爱而是有没有房子，有没有车子，爱情里面掺杂了太多与爱情无关的因素。
静秋的爱情，过去的爱情简单却是坚守，是一辈子的矢志不渝。在影片里面有很多很多的守候的特写，老三为了静秋甘愿等，甘愿只在她旁边默默的守候，静秋为了老三甘愿在医院的门外坚守一夜。这些细节不是轰轰烈烈却甚是温馨，令人回味。看着这些简单也让我甚是羡慕。然而到了今天我们的爱情了？每天都会有处理不完了离婚事，年轻人甚至喊出了“不在乎天长地久只在乎曾经拥有”的口号，那份坚守早已经变了质，对爱情的诠释也不可同日而语。不知是喜哉还是悲哉？
其实我宁肯故事没有结局，真的。
看着静秋伏在病床上失声大哭，那一刻仿佛天都塌下来了。
是啊，也许就在老三送别静秋时，隔着短短的河依依不舍，凭空拥抱，在那刻就注定他们的咫尺就是天涯了。
我无法窥探静秋在看着奄奄一息的老三那一刻是怎样一番伤痛，面对这个自己曾经深爱的男子自己却不知道怎么样呼喊他的名字，这当是怎样的悔恨？从此阴阳两隔，从前的点点滴滴，便是刻骨铭心。
“我等你，期限是一辈子。”
这句话也许是我感触最深的一句话，也是我对过去的爱情最直观的看法。
至于现在呢？这样的爱情还会不会有？徒有惆怅而已。
【十二月】
深夜的风总是显得太过不近人情。冷到麻木。
十二月，显得夸张而做作。
接了一个电话。不长。三十三分钟。
我想已经失掉了我所有的耐心。以至于后来的电话或是消息都带上了敷衍的色彩。
从头至尾我一直扮演着一个听者的角色。
我拿着温热的奶茶，走了三十三分钟走到家门口。
寥寥无几地应着几句话。
你说，“其实你说的我都知道。”
“云汐，你很喜欢林枫予。”
你知道你知道大概真的就像你知道一样吧。
就是这样，你只是我的哥哥，不是吗？
大概你也已早忘了三年前的十二月十二日。
我在人人上码字随后删除。
初一第一学期期中数理化考试的前一天。
那一天的语文英语政治我考得很糟糕。
因为去柳城参加座谈会的前一晚，你说我的那些话说的太决绝。
但是在那里面有一句话我记得深刻。
“如果从一开始没有你那么优秀，就预示着迟早不会走上同一条路。”
逆流朝上的时光。
逼迫我要同你一样追逐着光。
【十一月】
十一月十一日。
我第一次因为没有事的事给你发信息。
在这样一个深秋，我在KTV昏昏沉沉的灯光下唱歌，BIGBANG的歌唱了好多好多。
唱到最后整个包厢只有我和阿泽两个人。
我盘腿坐在木质的茶几上对着他唱《红霞》唱《天国》。
然后看着苏泽熙笑着说，云汐你能别这么含情脉脉的看着我，成么？
我表示唾弃地大叫还没几个人听过我唱歌呢。一只手的人数少得可怜，你得了吧你。
然后，他开始慢慢地，给我讲他的故事。
那个时候。
我记得我手机里有你的短信，七八百条。
我对极少数人才有的发短信的耐心，可却对你最有耐心。
多得是，你不知道的事情。
我想若是很多年之后你忘记了曾经发生过的事情。
我都可以耐着性子一件一件叙述给你听，带有岁月之后浓墨重彩的夸张。
敌不过时间的力量赘述不尽。
然后看着你努力想要表现的平静的表情。
从我和你的初遇到结束。
这是一个断断续续跌跌撞撞的过程。
这一年经历了太多的事情。忽上忽下的成绩，断掉的出国的念头，新东方的奔波，失败的口译考试。迅速调转方向寻求的文化课考试。断档七天的晚安。层出不穷的无名火。从未消失过的或失感。以及，高一到高二的过渡。
我知道你会给我带来幸运。
这一条路还没有走完。
我想赢。
当然我也不希望你会输。
一安静，好多天。
等到你发现了这篇文章，你就留言告诉我，你想知道什么好吗？虽然我知道你不来这里，我知道这概率非常非常小，但是——
我觉得我已经可以给你，你想要的答案了。
你最好相信我。
【十月】
国庆短短八天的假期，快要到尽头。
桌子前面摊着数学卷子，选择题永远让我头疼不已。
这些天我走了很多的路。
我去书店抱回了维特根斯坦读本，我去买了我心仪许久的本子和笔袋。
我用脚步一点点丈量洛河城的宽度。
我去星巴克买我最喜欢的星冰乐我去了爱吃的蛋糕店，却空手出来。
我一个人站在绚烂的霓虹灯下，无所适从。
完成这些。
我都是以一个人的姿态的。
大概你听后会不耻，你会问你不是同林枫予在一起了吗？
是啊，其实我算不上一个孤独的人。
我也没有郁郁寡欢到需要一个人，也没有悲惨到没有人陪我的时刻。
相反，我是那样反感一个人走在学校里，这些看起来其实很正常的行为。
假期前班上就有女生说要一起出去旅行之类的计划，终究还是被我推脱了掉。借口是人想出来的况且大家也不好强求。
事情也就这样不了了之。
走了好多路。
大段大段的气力迅速流失。
风灌进疼痛。
面无表情。
以及。
很多平易近人到挥之不去的心情。
【九月】
吃饭的时候邻桌有两个小孩。
男孩看起来七八岁的样子，女孩则更小一些。
然后我看到那个男孩一本正经地对女孩说，不可以挑食的。
表情认真的有趣。
其实我们还不算太老。
我非常喜欢自己新换的Q头像。
那个表情看起来不知是在哭还是笑。
突然发现自己在那里很坦诚很透明。
圣洁的质感吗？
原谅我很多话题不想反复提。
准备了一篇文章。
有机会就去发表。
【八月】
听歌吧。
BIGBANG的《谎言》。
我很喜欢。
很多时候都会想，为什么自己会是现在这样的自己。
我希望我可以热情可以善谈我更是希望我可以被所有的人接纳包容。我这样的想法总是显得小气而又自私的。想要被别人接纳包容，无非是为了不要形单影只孓然一人。甚至可以为了这个变得谄媚些变得伪善些。我着实知道这样是不好的。若是放在别人的身上定是百般抵触的。可是确实不再有更好的办法。并且我始终相信没有人会拒绝别人的善良。谁都不忍心拒绝的。至少我不忍心。
就是这样左右摇摆的心态让我变成了现在这个样子。所有的事情都显得有些笨拙而愚昧。想做个彻头彻尾的好人可是我不清高不惹人喜我不那么善良，若是说想成为一个货真价实的坏人，我又是打心眼里不愿意的，或者说是根本做不好，会被揭穿被发现，被所有的人指指点点，狼狈不堪。
可是别人不知道的是，很多时候我无心骗人我只是想给自己起一些聊薄的安慰之效。
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