第87章 下一个花开，我们再会
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我不打算放弃Qzone了。
我很高兴更新的页面并没有被列入改版的范围之内，这个界面让我看着仍然很舒服。
我已经不想回忆。
每一次都会大张旗鼓地回忆一番，一个人或是很多人。然后周围有的人羡慕有的人感慨。一次两次我的虚荣心被膨胀到无可比拟，但是次数一旦多了我便发现，所有看似写着回忆的东西都是重复单一的。因为，生命里有的感动和温暖只有那么多。被不停地放进冰箱藏起来再拿出来翻炒，到最后炒焦了炒烂了还是只有那些，甚至，剩下的更少了。
《阿司匹林》里梅婷说，回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
还好我及时发现我知错就改我没有走到穷途末路，我把那些回忆那些仅有的所剩无几的温暖和感动放回了冰箱，我不拿出来，高科技告诉我这样它就不会坏掉。也许会慢慢变淡也许会依然像原来一样，但只要还在我就不会介意。
即使我是个喜新厌旧但又特别恋旧的人。
终于还是不怎么说话了。
也许生性就是凉薄的。
之前确实学过怎样热情怎样健谈怎样显得随和亲众并且这些花了我不少的时间。做所有的事情都非常有耐心，主动。我承认之前确实有过这样的自己存在。可是也许是那是透支得太厉害了。还是恢复到两年前的本性了。每一次说一件事情都要组织很久的句子。不是为了怎样的文艺就是一句白话的句子都要组织一些时间。不是没有想过，要去找谁说些什么，可是每一次念头坚定了却发现大家都去睡了。或者就是想了很久都找不到合适的开场白。恶性循环好多天。但这不是我想要的。
有的时候想想。
同一时间，在做同一件事情，也不失为一件坏事。相反会让我有种踏实的满足的感觉。化解每天不充实的感觉，也许能做更多一些有意义的事情。也不完全是这样。我不知道怎么说才能让你明白。
我觉得新换的板子显得过于干净了一些。
之前所有沉闷的黑色被我一举颠覆，可是我不是很喜欢这个样子，我觉得它一点都不苏云汐。也许对百度的人来说没什么甚至看着会更舒服些，可我就是觉得，一点都不苏云汐了。
夏初的时候就有说过，要换一个明媚清新的板子，然后写很多的更新，过一个纯粹高兴的夏天。可是，不是所有的事情都能像自己所想的那般简单轻松的。
百度的改版，各种补课的压力，以及掩埋着是不是出来溜达一下作怪的惰性因子，各种没有勇气，包括不老歌，甚至比这边的用心些白话些，种种完全以及不完全因子让我彻底把这里给遗弃了。
你说百度怎么就不像不老歌，如果有仅注册用户可见和搜索引擎不能搜索到就好了。
可是那样也不太好。若是说直到今天我还在百度坚持着，不过就是那些小小的虚荣心在作祟，因为只有在这里写下的每一句言语，都是有人在看着的，那些矫揉造作出来的多愁善感，都会有人安慰。而我的不老歌，彻头彻尾，都是只属于我一个人的，甚至别人不知道你的注册邮箱都没有办法找到你。
其实那种感觉并不是特别好。我不是个洒脱的人。也许有一天能学着梁咏琪唱出那一句“可以笑也可以哭，不一定要别人保护”，但绝不是现在。
我一点也不累。
至少现在我还是个有理想有抱负的好青年，还有一个坚持了好多年的梦想在前方等着我。纵然它愈加虚无缥缈却仍然不会让我在半路改变计划或是迷途知返。
不是所有的黑暗都需要光明。
有一点星光就可以了。
一点星光也没人能给吗？
“每个人都有自己的走路方式。只是有些人顽执地走那一条人烟稀少的路。而我们不能说。那就是错的。”
“我现在谢幕，是为了参演你的未来。”
【七月】
致我亲爱的李公子：
原谅我实在并不知道用什么符号去保护属于你的那部分隐私。虽然分开以后，我仍然有你的联系方式，可我并不敢拨通你的电话，不敢在MSN、UC、QQ、微信等一切社交软件上征求你的意见－－－主动问你，与你八年以前的陈年旧事，可不可以拿去参加比赛？
到底因为骨子里过于懦弱。
而今，我们现在彼此身边，不都有了新人的存在？可是我还是会怕，怕你也会和别人的故事里那样生疏冷淡地问我是谁，有什么事情。你知道我很怕碰那样的钉子，所以不得不用这样的格式写出来了。
前几日的晚上我们班组织看电影，王珞丹的新片《我爱的是你爱我》。
我知道，你一定还是不喜欢看这么剧情烂俗的爱情片。但是你却不知道，她在影片里问男主：“这三年我一直都在，可是你为什么就是没有发现？”的时候，我的眼眶突然湿了起来。是啊，多么巧，我们在一起也有三年那么长，纵然同枫予在一起，我仍然会想着那些有关于我们细小的过去。甚至再遇见谁的时候，总会下意识找找有没有你的影子。
我知道，我这么讲一定有点矫情了。可是我又不知道，该用何种语气做到无不凄凉，我多想重新再跳回你的圈子，去指责你，为什么分明是两个人曾经共同经营的记忆，到现在却只剩我一个人去回忆？可是我不敢，哪怕是我先放弃的，因为你的一直不曾挽回，要我没有底气去问你这些话。
我知道，你与我都过于要强，谁都不肯对自己的过错低头，可我早已无能为力，要知道，现在的我，已经连判断你是否还爱我的直觉都失去了啊。
我还记得，《行尸走肉》第一季结束的时候，老戴尔在大爆炸前对艾米的姐姐说：“你不能，你不能再闯入一个人生活的时候，当他开始在乎你的时候，选择离开。”
那么，李公子你怎么就可以，在我知道自己真的喜欢你的时候，选择放弃。
我们认识八年了，时间久到我模糊了当时与你相识的所有过程。
原谅我并没有像谁的初恋记得那么刻骨铭心，我的脑海里只是存在几个词语。
少年宫。钢琴。草坪，晴天。秦家大院。生日趴。
这样一来，每当我对谁说起你的时候，都可以将与你的初遇组织成“一个晴天的午后，我邂逅了在少年宫旁的草坪看到了弹钢琴的你。我与你相识，是在秦家大院的生日趴里。”
现在，还是会有很多人误会我们仍然还在一起一样。这让我有一种我一直清晰地记得这个场景的假象，时光并没有带走你，只是它过于残忍地用了不知名的手段取走了我的记忆，不管我再如何努力回想。
即使我能想起得这四年与你在一起的情节并不多，我仍然还愿意继续说下去。我知道这可能对很多女孩子来说有点可笑，初恋是一个人最弥足珍贵的东西，我却像忘掉初中时代学过的知识那么简单。
艾宾浩斯遗忘曲线它总是有点不科学的。它说，人只有反复记忆才能够使遗忘速度减慢，那是因为它有忽略了人脑容积的有限。所以，哪怕我反反复复不断提醒自己要记得四年之中与你所有的一切，五十年后我还是不再记得那些，而你再被问起的时，只会变成一个名字。和很多东西一样，你想要去抓住却永远抓不住的苦楚，我能记得的原样也在逐渐变少，我的世界，也在因着没有你回来走走与我一起温习，变得越发委屈。
我在选修中国古代文学史时，我的老师曾提及文学的魅力在于即便失恋也不曾失态。那我不是不可以用很多语言去向所有人描述将我并没有将你放弃。或者，不是不可以扭曲整个事件的真相，借助着你与我没有公开的分手，将自己的悲伤无限扩大。但是我没有，你给我的初恋都是美好的，即使因为分手也是因为你过于的优秀。我对你没有什么仇恨，不需要复仇，我的妒忌心再强也不会因为你比我好那么多就去背后捅你的刀子。倘使我与其他姑娘那般选择那条路，将会是对初恋最不幸的亵渎。我又怎么能去做到对自己那么好还明明是自己结束一切的人，就因为他现在有了属于自己的幸福，便去让成千上万的人唾弃不真的事实呢？
我一直在想，会不会是过去我的某些举措，让你产生了一定要做我哥哥的念头。
在因为阿公去世，家人忙着处理后事无暇照顾我便安置在你家里的我。胃病如同洪水猛兽席卷而来，那时候医院的电梯停电，你二话不说便从一楼背着我上十楼打针取药然后背着我回来，汗水浸湿了你瘦削单薄的后背的。我望着你又忙着替我补落下的作业，眼泪刷刷地往下流，我抱着你说，阿澈，我想让你做我的哥哥。
独生子女总是对于孤独的恐惧比任何有兄弟姐妹的同龄人要强烈很多，你擦干我眼里的泪水，却一本正经地说不要做哥哥，不然将来我们就成了近亲结婚，那样很不好。
在之后我提出分手的那些日子，你只是问我能不能做我哥哥，逼得我长久没法回复。因为再有了那么反对的当初，到现在却都成了妥协的日后，又该以何种姿态去迎接更天真的未来。
我也检讨过我的幼稚，我就是那种想要吃回头草也要死磕到你不再需要我之后一个人无限悲伤的人。
那么你呢？
在那么悲伤问过为什么需要我的时候我从来不在的之后，怎么就可以那么轻易放弃了呢？
我想，你终有一日，一定会模糊这些吧。
毕竟，我们都属于可以为理想随时牺牲一切的人。
在忙着新一轮考试的我，在忙着申请斯坦福奖学金的你，几乎没有任何交流的时间，我们谁也没有在谁的身边。
我发烧了胃痛了腿摔了被人说成包yǎng了被人误会成同性恋了，还是我的你又在哪里。
最开始我们还在QQ上不断争吵，虽然见了面却依然还是那么要好。可纵使再想要成为女强人的自己，总也有小女生情怀，我想要你全部的关心。
于是在我说出分手的电话的一个月，才在学校与你重逢。
终究还是心软了，因为你回头找我，我就会和你重修旧好。
后来，我想过最多的并不是你与我其实是一个样子的，我能够想到的是那些一连串不属于自己的年龄的压力你为何不能与我一同承担，我用最尖酸最恶毒的语言最无理取闹地羞辱你让你走开，你却丢下一句让我好好学习，不要想那么多，有什么事情可以以后再说。
我们就这么僵持着，谁也不再理会谁。
想必你多少也从别人那里听说了我的整个高一都是歇斯底里的状态，于是才会有做我哥哥的勾勒句号的线条吧。
也许在过去的岁月里，我太会为自己而活。
我们分手的这一个月，一直都是我冷着你。
即使在家族聚会上相遇，我都是刻意不曾好声好气与你交流。直到你终于不再理我，甚至我要同枫予在一起，你不再挽留我的时候，我突然间明白了，我们都是一样的。
你朋友聚会上的时候，你会被时常问起女友为什么不常打电话。你生病被误会的时候，你也会被问你的女朋友为什么不关心你啊。
那些在过去我没有做到的事情却一直在要求你去做。
而你，却从来没有谴责我是没有资格的。
我知道这些的时候，你已经不需要我了吧。
即使我再无助再恐惧孤独，你也只能是我的哥哥吧，我过去那么渴望想要拥有的哥哥。
生活从来不肯对谁有一丝怜悯，它喜欢推着时间不断翻页。
其实你可能，可能，不知道，我过去不屑一顾做的事情现在一直在偷偷地做着。
我们分开以后，我曾不止一次地去翻你的空间然后删除访客记录。希望找到在分手前就对不起我的蛛丝马迹，这样我也好死心塌地去面对未来而不总老觉得是可惜。
我记得有一次在陆景城的说说里看他@雪凝姐，原句说，“你不要去羡慕苏云汐，阿澈正在尝试着喜欢你。”我不知道我现在这么去讲，你会不会觉得我脸皮比较厚或者太过自作多情。我真的有过一丝幻想，你心里还没完全放下我，但后来看到你空间里那些亲密照片，也许我在当时，真的是想多了。
你终于还是要如从文先生那样，遇上了一个爱你的高青子？也是，雪凝姐那样懂你。
你与她，应该可以更幸福一些。
你不是老舍先生，会给赵清阁写信，会给我一个不明不白的身份，我们移民国外。
我亦不是赵清阁，会一辈子为了你不结婚，然后孤独地死去。
我们谁都没有那么传奇，都没有那么轰轰烈烈，我们的故事若干年后也不会被谁提起。
五年以前，无论多么想去柳城，都是因为你曾经的出生的地方。我拥有过你的四年，总因为不同的年级，相处的时间太少，能够做得最浪漫的事情太少。就像你不再会弹吉他，我不会告诉别人我古琴真不错。我无法去琢磨你在美国有着怎样的生活，也许在想起我的时候多得会是那些不尽人意。毕竟你曾说过我是那种不会喜欢别人的人，因为受过的伤害太多，只会爱自己。那是你来我的世界的时候留下痕迹太过清晰，你的那些话语太严重，你都不再去瞧我在洛河城过着怎么样的生活，哪怕枫予也会像你一样那么温暖我，他也会告诉我女孩子不要这么要强，他同样会真心认可我的一切，可是为什么，还是会很难过，这些你不在的日子？
曾经我有想过，只为你一个人打开我的世界。在你远赴美国的时日，很多人都知道我的心里有个人。可是他们把那个人神魔化了，我只想为你澄清－－－那个人是你。
我知道你肯定不相信，我现在说这些也不是要去破坏你美好的一切，我只是想让你知道有个女孩，她不是只喜欢她自己的，她也有血有肉，为她做过的那些感动事也许会模糊会忘记，但心里是有着的。在那个男生离开后才后知后觉的她也有过懊悔，但却不想挽回，她希望他过得快乐，她希望他好好照顾自己，她希望他可以原谅她的那些不成熟，她希望他可以不要忘记她。
我亲爱的李公子，分明是我放弃了你，为何我总是那样难过呢？
暑期的暴雨让天气有些阴冷，我穿着厚厚的衣服，听着汪峰的《生来彷徨》，哆嗦着缩在床上写一些过去，想着你应该在斯坦福的阶梯教室专注地听课吧。承诺好的那些，也许真的没法子苛求对应，我就要考试了。
昨日江苏的旅行已经耗光了我对所有长途跋涉的渴望，在没有导游没有地图的陌生城市，坐在城市老古董的75路公交总容易想起多年以前的田子坊。
那一年我的身边还有你，一样找不到路，最后也一样晚了高铁。
而今我与当时的你一样淡然拿着手机拍摄沿途的风景，只是不会再有你，陪我去远方，不会再有你，可以做情侣能做的事情。
我亲爱的李公子，原谅我还趁着还记得你的时候记录这些感受，你一定能够体谅一个时时刻刻提醒自己记得一切却发现什么都模糊什么都忘了的心情。在多年以后，你我都会有一个属于自己的家庭，关于过去，相信我们都能够成熟冷静平淡看待。
所以，愿今生，我们做最好没有血缘的亲人。
如《圣经》里说，没有好人与坏人。只有善念与歹念。
再见了。我最亲爱的李公子。
————————
鼠标滑倒此处，李羽澈揉了揉有些发胀的双眼。他的小汐用多种叙事的角度将同他分手的这段时日记录着，他想她应该是喜欢他的。
彼时，他已经知晓自己同林枫予的关系。
他也知晓，那个男生的城府，绝非小汐那样的心思可以对付。
他要告诉小汐，林雪凝是他同父异母的姐姐，他们怎么能在一起呢？
他的小汐真是个傻瓜，分明心里是有他，只是在岁月里迷失了方向，只要那个干扰她情绪的人不见，他的小汐就可以辨别出自己的心，而他亦能重新回到他的身边。
他与她的初恋，便是一生。
可就在此刻，他接到陆景城的电话，“阿澈，雪凝的弟弟跟苏云汐，在张家界一起坠崖了。”
——【后记】——
五年以前，我在空间里写过一个短篇，叫做《记忆留白》。
这是《谁是岁月最长情的人》最初的轮廓，林枫予没有活过来，而苏云汐最后与李羽澈在一起，告别了过去。
那时，我在魅丽做编辑的朋友看过后给我说，为什么林枫予一定要不在了呢？
五年以后，我终于还是把它变成了一个悲伤的故事，苏云汐与林枫予虽然还是未能在一起，但总算可以好好地告别，他们那张扬明媚伤感着的青春。
这是最像我的一个故事，在写它之前，我以为我会写得很长，后来才发现那些过去的记忆用不了太多繁琐的言语，因为中心是你。只有面对你时，我才会丧失所有的语言能力。而写这个故事的初衷，无外乎是想纪念，再来就是希望，那些明明相爱的人，不要因为世俗枷锁而因此遗憾终生，如果够爱，请务必务必在一起。
可是即使所有的都存在缺口，我们还是要感谢，感谢故事里有他们的出现，与我发生过那样的一些事情。后来的他们在哪里，和谁在一起，是不是忘了我，都不重要。我知道这样讲可以去感动很多的人，可是不是这样子的，我也并没有他们想象的那么宽容。很多时候，我是恨的。如果没有被那个人爱过，如果没有遇上他们，我不至于在今后的生活里怎么也放不下，不会拿别人与那个他做不公平的比较，不会辜负爱我的人的心意。我期待的那个人并不是风景，不会留在原地意识自己犯了错误再重新回到过去。正是因为曾经拥有过那样的一段回忆，所以再没有谁成为自己的风景。
因为我知道，无论再与谁经营下一段记忆，都不再是曾经我爱的你。我又是如此害怕一个陌生人到我的身边，破坏掉我原有的记忆，我不怕我被幻灭，我只怕我再也想不起你是谁，这样很不好，对曾经为我付出过那么多的你来说，会不公平。
你离开之后的第十三年，总是需要什么来纪念的，我已经开始模糊了你的模样，不能再丢掉仅有的记忆。我也会常常哀怨为何初遇无法提前，或者缘分早一点就有，我们在一起，哪怕后来分手也不至于遗忘的如此彻底。又或者我再多用心一些，就不会在拿起相片的时候有念头，是不是合成后的产物。你看，我是那么坏，竟是这么散漫地想起你。
曾有一个如林枫予一样的人，鲜活地存在过我的生命。我们都很喜欢BIGBANG的歌，跑了整个东南亚狗了很多场志龙和永裴。他说阿尧，我相信终究会有那么一天，我们是在一起的。也恰似因为那样的命里注定，我现在无论为你做了什么，都成了值得。你不必觉得歉疚，更不要因此心怀感动，就与他分手再和我在一起。我想让你明白，这世上，我最不愿的便是抢来的爱情，而我最会做的，却是等待缘来的那一天。
那时李先生来信与我，他说阿尧，我羡慕你的十八岁，就已经经历过爱与恨，而我昏昏噩噩，救赎不得。
与先生在一起的岁月，很多时候，我都是个小孩子，他分明那样忧伤，却因为我的撩拨，总无可奈何地惯养着我的任性。
我还记得我说过的最多最绝情的话是——这世界上，你是我一个人的先生，从前，现在，以后，你再遇不上叫做阿尧的姑娘。
信的最后，他问，阿尧，我rì日盼着与你再见，盛夏的时候，你会来漠河看极光吗？
我终究还是未有回复，那位如李羽澈一样的李先生。将来有太多变故，轻易许诺，怕最后，都空空落落。
如今的如今就算我们再也无法回到过去，我们还剩下青春，青春的美好与疼痛将在记忆里永存。
就这样，下一个故事，明年见。
苏羽尧
2018年5月3日
第(3/3)页
我不打算放弃Qzone了。
我很高兴更新的页面并没有被列入改版的范围之内，这个界面让我看着仍然很舒服。
我已经不想回忆。
每一次都会大张旗鼓地回忆一番，一个人或是很多人。然后周围有的人羡慕有的人感慨。一次两次我的虚荣心被膨胀到无可比拟，但是次数一旦多了我便发现，所有看似写着回忆的东西都是重复单一的。因为，生命里有的感动和温暖只有那么多。被不停地放进冰箱藏起来再拿出来翻炒，到最后炒焦了炒烂了还是只有那些，甚至，剩下的更少了。
《阿司匹林》里梅婷说，回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
还好我及时发现我知错就改我没有走到穷途末路，我把那些回忆那些仅有的所剩无几的温暖和感动放回了冰箱，我不拿出来，高科技告诉我这样它就不会坏掉。也许会慢慢变淡也许会依然像原来一样，但只要还在我就不会介意。
即使我是个喜新厌旧但又特别恋旧的人。
终于还是不怎么说话了。
也许生性就是凉薄的。
之前确实学过怎样热情怎样健谈怎样显得随和亲众并且这些花了我不少的时间。做所有的事情都非常有耐心，主动。我承认之前确实有过这样的自己存在。可是也许是那是透支得太厉害了。还是恢复到两年前的本性了。每一次说一件事情都要组织很久的句子。不是为了怎样的文艺就是一句白话的句子都要组织一些时间。不是没有想过，要去找谁说些什么，可是每一次念头坚定了却发现大家都去睡了。或者就是想了很久都找不到合适的开场白。恶性循环好多天。但这不是我想要的。
有的时候想想。
同一时间，在做同一件事情，也不失为一件坏事。相反会让我有种踏实的满足的感觉。化解每天不充实的感觉，也许能做更多一些有意义的事情。也不完全是这样。我不知道怎么说才能让你明白。
我觉得新换的板子显得过于干净了一些。
之前所有沉闷的黑色被我一举颠覆，可是我不是很喜欢这个样子，我觉得它一点都不苏云汐。也许对百度的人来说没什么甚至看着会更舒服些，可我就是觉得，一点都不苏云汐了。
夏初的时候就有说过，要换一个明媚清新的板子，然后写很多的更新，过一个纯粹高兴的夏天。可是，不是所有的事情都能像自己所想的那般简单轻松的。
百度的改版，各种补课的压力，以及掩埋着是不是出来溜达一下作怪的惰性因子，各种没有勇气，包括不老歌，甚至比这边的用心些白话些，种种完全以及不完全因子让我彻底把这里给遗弃了。
你说百度怎么就不像不老歌，如果有仅注册用户可见和搜索引擎不能搜索到就好了。
可是那样也不太好。若是说直到今天我还在百度坚持着，不过就是那些小小的虚荣心在作祟，因为只有在这里写下的每一句言语，都是有人在看着的，那些矫揉造作出来的多愁善感，都会有人安慰。而我的不老歌，彻头彻尾，都是只属于我一个人的，甚至别人不知道你的注册邮箱都没有办法找到你。
其实那种感觉并不是特别好。我不是个洒脱的人。也许有一天能学着梁咏琪唱出那一句“可以笑也可以哭，不一定要别人保护”，但绝不是现在。
我一点也不累。
至少现在我还是个有理想有抱负的好青年，还有一个坚持了好多年的梦想在前方等着我。纵然它愈加虚无缥缈却仍然不会让我在半路改变计划或是迷途知返。
不是所有的黑暗都需要光明。
有一点星光就可以了。
一点星光也没人能给吗？
“每个人都有自己的走路方式。只是有些人顽执地走那一条人烟稀少的路。而我们不能说。那就是错的。”
“我现在谢幕，是为了参演你的未来。”
【七月】
致我亲爱的李公子：
原谅我实在并不知道用什么符号去保护属于你的那部分隐私。虽然分开以后，我仍然有你的联系方式，可我并不敢拨通你的电话，不敢在MSN、UC、QQ、微信等一切社交软件上征求你的意见－－－主动问你，与你八年以前的陈年旧事，可不可以拿去参加比赛？
到底因为骨子里过于懦弱。
而今，我们现在彼此身边，不都有了新人的存在？可是我还是会怕，怕你也会和别人的故事里那样生疏冷淡地问我是谁，有什么事情。你知道我很怕碰那样的钉子，所以不得不用这样的格式写出来了。
前几日的晚上我们班组织看电影，王珞丹的新片《我爱的是你爱我》。
我知道，你一定还是不喜欢看这么剧情烂俗的爱情片。但是你却不知道，她在影片里问男主：“这三年我一直都在，可是你为什么就是没有发现？”的时候，我的眼眶突然湿了起来。是啊，多么巧，我们在一起也有三年那么长，纵然同枫予在一起，我仍然会想着那些有关于我们细小的过去。甚至再遇见谁的时候，总会下意识找找有没有你的影子。
我知道，我这么讲一定有点矫情了。可是我又不知道，该用何种语气做到无不凄凉，我多想重新再跳回你的圈子，去指责你，为什么分明是两个人曾经共同经营的记忆，到现在却只剩我一个人去回忆？可是我不敢，哪怕是我先放弃的，因为你的一直不曾挽回，要我没有底气去问你这些话。
我知道，你与我都过于要强，谁都不肯对自己的过错低头，可我早已无能为力，要知道，现在的我，已经连判断你是否还爱我的直觉都失去了啊。
我还记得，《行尸走肉》第一季结束的时候，老戴尔在大爆炸前对艾米的姐姐说：“你不能，你不能再闯入一个人生活的时候，当他开始在乎你的时候，选择离开。”
那么，李公子你怎么就可以，在我知道自己真的喜欢你的时候，选择放弃。
我们认识八年了，时间久到我模糊了当时与你相识的所有过程。
原谅我并没有像谁的初恋记得那么刻骨铭心，我的脑海里只是存在几个词语。
少年宫。钢琴。草坪，晴天。秦家大院。生日趴。
这样一来，每当我对谁说起你的时候，都可以将与你的初遇组织成“一个晴天的午后，我邂逅了在少年宫旁的草坪看到了弹钢琴的你。我与你相识，是在秦家大院的生日趴里。”
现在，还是会有很多人误会我们仍然还在一起一样。这让我有一种我一直清晰地记得这个场景的假象，时光并没有带走你，只是它过于残忍地用了不知名的手段取走了我的记忆，不管我再如何努力回想。
即使我能想起得这四年与你在一起的情节并不多，我仍然还愿意继续说下去。我知道这可能对很多女孩子来说有点可笑，初恋是一个人最弥足珍贵的东西，我却像忘掉初中时代学过的知识那么简单。
艾宾浩斯遗忘曲线它总是有点不科学的。它说，人只有反复记忆才能够使遗忘速度减慢，那是因为它有忽略了人脑容积的有限。所以，哪怕我反反复复不断提醒自己要记得四年之中与你所有的一切，五十年后我还是不再记得那些，而你再被问起的时，只会变成一个名字。和很多东西一样，你想要去抓住却永远抓不住的苦楚，我能记得的原样也在逐渐变少，我的世界，也在因着没有你回来走走与我一起温习，变得越发委屈。
我在选修中国古代文学史时，我的老师曾提及文学的魅力在于即便失恋也不曾失态。那我不是不可以用很多语言去向所有人描述将我并没有将你放弃。或者，不是不可以扭曲整个事件的真相，借助着你与我没有公开的分手，将自己的悲伤无限扩大。但是我没有，你给我的初恋都是美好的，即使因为分手也是因为你过于的优秀。我对你没有什么仇恨，不需要复仇，我的妒忌心再强也不会因为你比我好那么多就去背后捅你的刀子。倘使我与其他姑娘那般选择那条路，将会是对初恋最不幸的亵渎。我又怎么能去做到对自己那么好还明明是自己结束一切的人，就因为他现在有了属于自己的幸福，便去让成千上万的人唾弃不真的事实呢？
我一直在想，会不会是过去我的某些举措，让你产生了一定要做我哥哥的念头。
在因为阿公去世，家人忙着处理后事无暇照顾我便安置在你家里的我。胃病如同洪水猛兽席卷而来，那时候医院的电梯停电，你二话不说便从一楼背着我上十楼打针取药然后背着我回来，汗水浸湿了你瘦削单薄的后背的。我望着你又忙着替我补落下的作业，眼泪刷刷地往下流，我抱着你说，阿澈，我想让你做我的哥哥。
独生子女总是对于孤独的恐惧比任何有兄弟姐妹的同龄人要强烈很多，你擦干我眼里的泪水，却一本正经地说不要做哥哥，不然将来我们就成了近亲结婚，那样很不好。
在之后我提出分手的那些日子，你只是问我能不能做我哥哥，逼得我长久没法回复。因为再有了那么反对的当初，到现在却都成了妥协的日后，又该以何种姿态去迎接更天真的未来。
我也检讨过我的幼稚，我就是那种想要吃回头草也要死磕到你不再需要我之后一个人无限悲伤的人。
那么你呢？
在那么悲伤问过为什么需要我的时候我从来不在的之后，怎么就可以那么轻易放弃了呢？
我想，你终有一日，一定会模糊这些吧。
毕竟，我们都属于可以为理想随时牺牲一切的人。
在忙着新一轮考试的我，在忙着申请斯坦福奖学金的你，几乎没有任何交流的时间，我们谁也没有在谁的身边。
我发烧了胃痛了腿摔了被人说成包yǎng了被人误会成同性恋了，还是我的你又在哪里。
最开始我们还在QQ上不断争吵，虽然见了面却依然还是那么要好。可纵使再想要成为女强人的自己，总也有小女生情怀，我想要你全部的关心。
于是在我说出分手的电话的一个月，才在学校与你重逢。
终究还是心软了，因为你回头找我，我就会和你重修旧好。
后来，我想过最多的并不是你与我其实是一个样子的，我能够想到的是那些一连串不属于自己的年龄的压力你为何不能与我一同承担，我用最尖酸最恶毒的语言最无理取闹地羞辱你让你走开，你却丢下一句让我好好学习，不要想那么多，有什么事情可以以后再说。
我们就这么僵持着，谁也不再理会谁。
想必你多少也从别人那里听说了我的整个高一都是歇斯底里的状态，于是才会有做我哥哥的勾勒句号的线条吧。
也许在过去的岁月里，我太会为自己而活。
我们分手的这一个月，一直都是我冷着你。
即使在家族聚会上相遇，我都是刻意不曾好声好气与你交流。直到你终于不再理我，甚至我要同枫予在一起，你不再挽留我的时候，我突然间明白了，我们都是一样的。
你朋友聚会上的时候，你会被时常问起女友为什么不常打电话。你生病被误会的时候，你也会被问你的女朋友为什么不关心你啊。
那些在过去我没有做到的事情却一直在要求你去做。
而你，却从来没有谴责我是没有资格的。
我知道这些的时候，你已经不需要我了吧。
即使我再无助再恐惧孤独，你也只能是我的哥哥吧，我过去那么渴望想要拥有的哥哥。
生活从来不肯对谁有一丝怜悯，它喜欢推着时间不断翻页。
其实你可能，可能，不知道，我过去不屑一顾做的事情现在一直在偷偷地做着。
我们分开以后，我曾不止一次地去翻你的空间然后删除访客记录。希望找到在分手前就对不起我的蛛丝马迹，这样我也好死心塌地去面对未来而不总老觉得是可惜。
我记得有一次在陆景城的说说里看他@雪凝姐，原句说，“你不要去羡慕苏云汐，阿澈正在尝试着喜欢你。”我不知道我现在这么去讲，你会不会觉得我脸皮比较厚或者太过自作多情。我真的有过一丝幻想，你心里还没完全放下我，但后来看到你空间里那些亲密照片，也许我在当时，真的是想多了。
你终于还是要如从文先生那样，遇上了一个爱你的高青子？也是，雪凝姐那样懂你。
你与她，应该可以更幸福一些。
你不是老舍先生，会给赵清阁写信，会给我一个不明不白的身份，我们移民国外。
我亦不是赵清阁，会一辈子为了你不结婚，然后孤独地死去。
我们谁都没有那么传奇，都没有那么轰轰烈烈，我们的故事若干年后也不会被谁提起。
五年以前，无论多么想去柳城，都是因为你曾经的出生的地方。我拥有过你的四年，总因为不同的年级，相处的时间太少，能够做得最浪漫的事情太少。就像你不再会弹吉他，我不会告诉别人我古琴真不错。我无法去琢磨你在美国有着怎样的生活，也许在想起我的时候多得会是那些不尽人意。毕竟你曾说过我是那种不会喜欢别人的人，因为受过的伤害太多，只会爱自己。那是你来我的世界的时候留下痕迹太过清晰，你的那些话语太严重，你都不再去瞧我在洛河城过着怎么样的生活，哪怕枫予也会像你一样那么温暖我，他也会告诉我女孩子不要这么要强，他同样会真心认可我的一切，可是为什么，还是会很难过，这些你不在的日子？
曾经我有想过，只为你一个人打开我的世界。在你远赴美国的时日，很多人都知道我的心里有个人。可是他们把那个人神魔化了，我只想为你澄清－－－那个人是你。
我知道你肯定不相信，我现在说这些也不是要去破坏你美好的一切，我只是想让你知道有个女孩，她不是只喜欢她自己的，她也有血有肉，为她做过的那些感动事也许会模糊会忘记，但心里是有着的。在那个男生离开后才后知后觉的她也有过懊悔，但却不想挽回，她希望他过得快乐，她希望他好好照顾自己，她希望他可以原谅她的那些不成熟，她希望他可以不要忘记她。
我亲爱的李公子，分明是我放弃了你，为何我总是那样难过呢？
暑期的暴雨让天气有些阴冷，我穿着厚厚的衣服，听着汪峰的《生来彷徨》，哆嗦着缩在床上写一些过去，想着你应该在斯坦福的阶梯教室专注地听课吧。承诺好的那些，也许真的没法子苛求对应，我就要考试了。
昨日江苏的旅行已经耗光了我对所有长途跋涉的渴望，在没有导游没有地图的陌生城市，坐在城市老古董的75路公交总容易想起多年以前的田子坊。
那一年我的身边还有你，一样找不到路，最后也一样晚了高铁。
而今我与当时的你一样淡然拿着手机拍摄沿途的风景，只是不会再有你，陪我去远方，不会再有你，可以做情侣能做的事情。
我亲爱的李公子，原谅我还趁着还记得你的时候记录这些感受，你一定能够体谅一个时时刻刻提醒自己记得一切却发现什么都模糊什么都忘了的心情。在多年以后，你我都会有一个属于自己的家庭，关于过去，相信我们都能够成熟冷静平淡看待。
所以，愿今生，我们做最好没有血缘的亲人。
如《圣经》里说，没有好人与坏人。只有善念与歹念。
再见了。我最亲爱的李公子。
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鼠标滑倒此处，李羽澈揉了揉有些发胀的双眼。他的小汐用多种叙事的角度将同他分手的这段时日记录着，他想她应该是喜欢他的。
彼时，他已经知晓自己同林枫予的关系。
他也知晓，那个男生的城府，绝非小汐那样的心思可以对付。
他要告诉小汐，林雪凝是他同父异母的姐姐，他们怎么能在一起呢？
他的小汐真是个傻瓜，分明心里是有他，只是在岁月里迷失了方向，只要那个干扰她情绪的人不见，他的小汐就可以辨别出自己的心，而他亦能重新回到他的身边。
他与她的初恋，便是一生。
可就在此刻，他接到陆景城的电话，“阿澈，雪凝的弟弟跟苏云汐，在张家界一起坠崖了。”
——【后记】——
五年以前，我在空间里写过一个短篇，叫做《记忆留白》。
这是《谁是岁月最长情的人》最初的轮廓，林枫予没有活过来，而苏云汐最后与李羽澈在一起，告别了过去。
那时，我在魅丽做编辑的朋友看过后给我说，为什么林枫予一定要不在了呢？
五年以后，我终于还是把它变成了一个悲伤的故事，苏云汐与林枫予虽然还是未能在一起，但总算可以好好地告别，他们那张扬明媚伤感着的青春。
这是最像我的一个故事，在写它之前，我以为我会写得很长，后来才发现那些过去的记忆用不了太多繁琐的言语，因为中心是你。只有面对你时，我才会丧失所有的语言能力。而写这个故事的初衷，无外乎是想纪念，再来就是希望，那些明明相爱的人，不要因为世俗枷锁而因此遗憾终生，如果够爱，请务必务必在一起。
可是即使所有的都存在缺口，我们还是要感谢，感谢故事里有他们的出现，与我发生过那样的一些事情。后来的他们在哪里，和谁在一起，是不是忘了我，都不重要。我知道这样讲可以去感动很多的人，可是不是这样子的，我也并没有他们想象的那么宽容。很多时候，我是恨的。如果没有被那个人爱过，如果没有遇上他们，我不至于在今后的生活里怎么也放不下，不会拿别人与那个他做不公平的比较，不会辜负爱我的人的心意。我期待的那个人并不是风景，不会留在原地意识自己犯了错误再重新回到过去。正是因为曾经拥有过那样的一段回忆，所以再没有谁成为自己的风景。
因为我知道，无论再与谁经营下一段记忆，都不再是曾经我爱的你。我又是如此害怕一个陌生人到我的身边，破坏掉我原有的记忆，我不怕我被幻灭，我只怕我再也想不起你是谁，这样很不好，对曾经为我付出过那么多的你来说，会不公平。
你离开之后的第十三年，总是需要什么来纪念的，我已经开始模糊了你的模样，不能再丢掉仅有的记忆。我也会常常哀怨为何初遇无法提前，或者缘分早一点就有，我们在一起，哪怕后来分手也不至于遗忘的如此彻底。又或者我再多用心一些，就不会在拿起相片的时候有念头，是不是合成后的产物。你看，我是那么坏，竟是这么散漫地想起你。
曾有一个如林枫予一样的人，鲜活地存在过我的生命。我们都很喜欢BIGBANG的歌，跑了整个东南亚狗了很多场志龙和永裴。他说阿尧，我相信终究会有那么一天，我们是在一起的。也恰似因为那样的命里注定，我现在无论为你做了什么，都成了值得。你不必觉得歉疚，更不要因此心怀感动，就与他分手再和我在一起。我想让你明白，这世上，我最不愿的便是抢来的爱情，而我最会做的，却是等待缘来的那一天。
那时李先生来信与我，他说阿尧，我羡慕你的十八岁，就已经经历过爱与恨，而我昏昏噩噩，救赎不得。
与先生在一起的岁月，很多时候，我都是个小孩子，他分明那样忧伤，却因为我的撩拨，总无可奈何地惯养着我的任性。
我还记得我说过的最多最绝情的话是——这世界上，你是我一个人的先生，从前，现在，以后，你再遇不上叫做阿尧的姑娘。
信的最后，他问，阿尧，我rì日盼着与你再见，盛夏的时候，你会来漠河看极光吗？
我终究还是未有回复，那位如李羽澈一样的李先生。将来有太多变故，轻易许诺，怕最后，都空空落落。
如今的如今就算我们再也无法回到过去，我们还剩下青春，青春的美好与疼痛将在记忆里永存。
就这样，下一个故事，明年见。
苏羽尧
2018年5月3日